但周围的人都在劝我把她生下来，孕育一个生命的辛苦我完全不明白，而且刚开始的时候肚子几乎不会痛，孩子也很少有什么动静，所以稀里糊涂的就把这玩意生了下来，

刚生出来的时候皱成一团非常难看，越长大那张脸却越像我，如果不仔细看的话简直和小时候的自己像双胞胎，这一事实对于将自己看作独一无二的我来说相当难以接受…本来就不是会喜欢孩子的类型，再加上她从小时候开始就莫名成熟完全不像个小孩的性格，我对她感到厌恶。

只要看到她的脸就会想到自己被毁掉的梦想，如果她用那冷静稳重毫无情绪起伏的声音说话就会觉得恶心，那个时候我就是厌恶那孩子到了这种程度，所以为了减少看到她的频率我有时会将生活费放在桌子上一整周都不回家，在心情不好时对她施与暴力，我承认这些都不是作为妈妈会对孩子做的事，我无法作为正常的母亲去爱她……

现在社会上好像会把我这种类型的父母称做“人渣父母”，我不会否认，也许我天生就无法成为母亲，没有给予他人爱的才能，毕竟我只有一味索取爱的本能啊…

这次也是，在完全成为过气演员又失去了引以为傲的青春之后浑浑噩噩度过了每一天，成为人们注目的焦点这种事已经成了不可能实现的愿望，我突然想到这样一来不是和死掉没什么区别吗？名为野崎春丽的演员已经随着黯淡下来的聚光灯死去，谁都没有察觉……这可不行，所以我对那孩子越来越过分，甚至特意找人演戏把她逼得只能离开家，看到那张和自己相似的脸庞感到痛苦就不知为何感到心情舒畅，会这么想的我肯定并不正常，

但不正常才好，那孩子身上肯定也有这种不正常的基因，在承受不住不断积压的痛苦的时候就会倾注一切露出獠牙，因为身为她母亲的我就是这种人……

这种无可救药的存在当然是不可能得到幸福的，所以，你也别想得到幸福哦，奏和酱。