对不起，我明明答应过要将他忘记，却始终做不到。脆弱的眼泪情不自禁地流淌，情绪失控地爆发出来。我学不会释怀和放下，无法将发生过的一切当作未曾发生。我很爱他，但从此以后，我们只能成为陌路。

就算粉身碎骨，我也想冲向他，保护他，不让他痛苦地度过每一天。看见他流泪，泪水像硫酸一样侵蚀我的心，我便心软得无法自持。

我曾向神明祈求，希望我们能在一起。可神明告诉我，不属于我的，何必强求。伸手不见五指的黑暗里，我终于明白，我所爱的他终究不属于自己。

知心朋友便该如此，随风而去，不问归期，不问去向。只求有朝一日，能在他心里多停留片刻。风没有定处，所以我对他的喜欢，也只会是三分钟热度，不会永远。

我就是不想别人得到他，还伤害他。站在他面前，能与他肩并肩的那个人只有我。我不希望他受伤，喜欢他喜欢得那么深沉，他却装作不知道。我百般心疼，小心翼翼地将他藏在心底，不愿别人的行为将他伤得体无完肤。

你要知道，在这个世界上，除了我，没有人能比我更爱他。

阳光透过我的心，我感受到的炽热，是曾经与他相濡以沫的稀有温暖。如果有一天心脏忘了跳动，那一定是因为他爱上了别人。我的心跳，从此以后不再为他而起，剩下的只有无尽的悲伤。

我知道我止不住悲伤，更忘不了他的模样。他的呵责和温柔，只会成为我余生的致命毒药，漫漫余生只为他一人而中毒。

那卑微的尘埃早已有了归属，只是我失去了曾经喜欢的归处。我无数次像个孩子一样哭着渴望安慰，沉溺在回忆里那些回不去的时光，与他经历的一切喜怒哀乐，泡在酒吧里泪流满面地告诫自己，犯贱是余生不可再触碰的禁忌。

要经历多少才能忘却悲伤？要爱慕多少不属于自己的人，才能当他从未出现？为何总要以身犯险，不愿醒来面对现实？原来，只是因为我喜欢他，我骗了自己。

一次次的打击和错过，还不足以推翻我自欺欺人的小船。最让人刻骨铭心的，就是那份自以为是和永远不知足的执念。

心永远做不到真正放下。如果我能像鱼一样只有七秒记忆，那么我对他的遗忘会多么干净利落。

再见了，我不会再爱你了。我不想再自欺欺人，活在回忆里折磨自己。人应该向前走，才能看见希望。所以我希望他没有我的余生也能快乐。一个人的时候不要总熬夜追剧打游戏，女孩子嘛，流眼泪、熬夜最不好看了，难道不是吗？