我有时候讨厌他们，怨他们给了我太多压力，有时候又觉得，哎呀，世界上的父母都是这样，我们是第一次当孩子，他们也是第一次当父母。

有时候苏意又很有大人的样子。前段时间妈妈生日，我点外卖买了个小蛋糕，因为她跟苏意都不爱吃甜，所以我买了马蹄爆珠和奥利奥碎两种夹心的。

妈妈拿到蛋糕，肉眼可见是高兴的，但是她在听我说蛋糕50多后立刻嘟着嘴，说太贵了，干嘛买这么贵。

我的积极没有被打击到，因为我感受不到被打击的心情。

但是苏意马上用胳膊肘轻轻撞了妈妈一下，用眼神示意妈妈不要打击我。

其实无所谓的，本来就是给寿星庆生的礼物，我们吃了就可以。我也觉得贵，偶尔一次嘛。

无所谓的。

又跑题了。继续说回来。

后来经过沟通，和五十八的手续费缴纳，对方将苏意预订的房间换到了正确的日期，我都已经在联系小律师打官司了。

其实我不在意，但是如果这样做可以让苏意的心理压力小点，我很乐意去做。

他跟妈妈好像总是为我的事挂心，让我觉得自己淡淡的什么都不关心、什么都不在意的自我保护非常卑劣而不适宜。但是我没办法，如果撤离屏障，焦虑的就多我一个。

即便我努力让情绪淡去，我也仍然在苏意向我施压、建议我刷力扣、投递秋招提前批、准备面试笔试的时候翻来覆去睡不着。不算是因为压力，而是大脑太活跃了，我想的东西很多，想把未来在脑子里都规划好，想明天起来要做什么想飞去星洲以后该怎么办想以后找不到工作怎么办……

预设最坏的结果，在睡前给出解决手段，这就导致我很晚都睡不着，我的头很疼它知道自己该休息了，但我控制不住。

后来解离慢慢失效，对于一切太过强烈的情绪，我又不受控地咬伤了自己的手背，比高中时更用力，可以留很久的印子，被咬伤的地方像水泡一起红肿、膨胀起来，我却觉得高兴。

你活该，苏淮。

我对自己说，你真是一个懦弱的废物。

我很认可自己的说法，并一直这样认为着。

说回最近。星洲国立日渐进，海湾边会放烟花。

我跟苏意跟妈妈去看了，然后回家。他们的酒店在我中转第二程地铁的中央，得比我先下地铁，我需要再坐几站，转公交，才能回到出租屋。

临别前苏意用力抓了抓我的手，妈妈也是，明明后天还要来跟我一起逛学校参加新生欢迎会，却搞出一副生离死别的样子，成功攻破我的自我保护防线，他们刚下车，我的眼泪就掉下来了。

地铁还没开出去，我不敢转头，甚至不敢朝窗外看一眼。我知道他们一定站在窗边没动、静静的用目光护送我离去，他们已经这么做了无数次。如果我转头，他们就会看到自家儿子懦弱矫情的眼泪。

啊……

原来亲情是一个让人又爱又恨的东西啊。

恨的时候摔门吵架，恨不得立刻独立，严重的甚至断绝父子、母子关系；爱的时候又过度担忧、夸张地矫情，把仅仅是告别的场面当成永生迎不来第二次相见。

我的同学说，他也好想自己的家人飞来送他。

是啊，我是幸运的。

我忽然想起大一刚来深圳、就立刻被大巴车拉着去往军训基地的时候。靠在椅背上默默流泪，心想自己一定要学医，我要让人活得永生，我要让心爱的人与人之间再也没有生离死别。

我想看机甲、星际时代到来，而人类的寿命无限延伸，最终近似永恒。

如果没法永恒，那就让我也一起破碎。没有他们，我活着还有什么意义呢？

我总在伤春悲秋，却找不到一个两全法，后来因为各种原因也没有学医。

。。。

一个好友听到我成为留子的消息，说他其实很羡慕我能去留学，说他感觉留学生很高级，还幻想了一些那边的美好风景，但是听我一说，又感觉快乐和不快乐也是共存的。

我觉得羡慕是一种很棒的心情。

它会促使人变优秀，最后也许会做到。

其实对于找工作而言，留在港校，或留港校内陆分校更有利于我，时间更长，住宿没那么紧张，虽然住宿上的花费可能差不多，但一切都不会那么慌乱。

我好友说了我和我喜欢的人的故事。

我说，他去英国做过交换生，那时候我很小，不知道牛津、剑桥的含金量，所以我爸妈问我想上什么大学，我说英国的牛津，剑桥，我爸妈哈哈大笑。

后来我知道了直接本科申请过去很难，想着我喜欢的人在深圳，就报了深圳的大学。虽然已经失散很久了，但是不得不说他对我的人生产生了非常重要的影响。

在我人生的几个重要节点，帮我做决定的都是他。所以我觉得，期望和欲望，它们是很好的动力。

好友是医学生，他还有一年才能毕业。

我说，比如你现在还有一年才毕业，你可能在准备考研，或者保研，或者本来打算出国，但是发现可能对于你的专业，出国这条路不太能走通。

无论现在能不能实现，我都觉得很好，因为它给予你一种拓宽未来的可能性，让你畅想，为此打算、计划过。

很有可能在你计划、了解的过程中，会邂逅很多美好的东西。比如我跟我喜欢的人从没谈过，但是很幸运我过来深圳读书认识了你们，对于这件事我从来不觉得后悔。

你的美好畅想很有可能在未来时机成熟的时候变成现实，也会变成一种内驱的动力。虽然有时候它可能让你觉得很有压力，但是没关系，未来本来就有无数种可能，想象恰好是最丰盛的动力。

我说我羡慕我朋友未签约千收，所以我之前随缘更新随缘码字，从来不推文不营销，读者发现我全靠缘分。

但是因为羡慕他，可能也有嫉妒，觉得为什么自己做不到，就会很挫败。但是心情走完这个历程，我发现自己已经有了很大的改变，我期望的事情也在一点点实现。虽然速度很慢，而且远远追不上他。

比起结果，这个内化压力和羡慕嫉妒为动力的过程好像要珍贵得多。

好友说他很难和自己的嫉妒心共处。但是这个过程本来就需要很长的时间。

坦白说，我现在依然很嫉妒他，不过我好像知道该怎么利用这种情绪了，在不伤害自己不伤害他，不伤害任何一个人的前提下。

所以说啊，人真是一种复杂的东西。时而下\贱堕落、自己都看不起自己，时而满怀希望，觉得未来一片光明。

无论哪种，全力以赴就好了吧，大概。