我发现，丈夫似乎想要杀掉我。

在我发现他出轨之后，我们大吵了一架。

我砸了家里能砸的所有东西，用尽毕生的力气殴打他，还有那些我从未说出口的话，压抑了十几年的怨气，在这一刻彻底爆发。

丈夫心怀愧疚，起初还能忍受。

我骂他，他不还口。

我打他，他不还手。

他就像个受气包，任凭我哭爹喊娘，站在那里一声不吭。

他的反应激起我强烈的施暴欲，我竟然庆幸他的出轨，仿佛找到一个宣泄口，站在道德的制高点，肆无忌惮地攻击他。

但我不知道，男人的忍耐是有限度的。

他只坚持了不到五分钟，便恼羞成怒了。

他骂我是疯子，与我彻底撕破脸皮。

他还手了。

拳头打在我的头上，巴掌扇得我嘴角流血，我的头发被他拎在手里从房间这头扯到房间那头，嘴巴也被堵住了。

这样就没人发现他在殴打我，邻居也没办法报警。

我抱住头，蹲在墙角，用后背承受他所有的重量。

我想起母亲说的话，男人若是打你，尽管受着，挨一拳就好，等他气消，说点好听的话哄哄，不要非得硬碰硬，结果就是挨不完的打，流不尽的血，伤了身体，还伤心。

我果然还是照做了，熬到丈夫发泄完。

立马跑去车站买了最近一班驶离这座城市的车票，躲到外地待了几天，期间，我满脑子只有一个念头。

“我要离婚。”

丈夫不同意，想用儿子威胁我。

但我不会忘记，我挨打时他从房间走出来，跟他父亲说了一句“吵死了”，然后关上门，继续沉溺于电子游戏。

这个儿子已经废了，我不要他。

他的存在，动摇不了我想离婚的决心。

丈夫有心悔过，大概还想继续与我生活下去，不分昼夜地重拾我的芳心，变着花样地对我好。

每天一束鲜花，出门回门时的亲吻，随叫随到的默契，不间断的惊喜。

我们性生活频率也增加了，像是回到了热恋。

他居然学了新的姿势来取悦我，天知道，这些事从前都是我在做的。

我在某一刻突然开始动摇，就像母亲所说的那样：

“男人出轨就离婚，哪能那么草率，至少也要先问清楚，看是否有转圜的余地。只要他有心悔改，还肯回家，把钱给你，忍忍也就算了，大家不都是这么过来的。”

我想也是，原谅他吧，毕竟离婚再嫁，我也不能保证新的丈夫不打我，不出轨，我这么倒霉，怎么会有别人爱我呢。

直到我发现一份巨额保险。

丈夫背着我，给我买了一份终身寿险，保额600万元，投保人为他的名字，被保险人为我的名字。

同时，我发现了他电脑里的□□视频，他正持续不断地打赏主播，还借了网贷。

我觉得，丈夫似乎想要杀掉我。

我拒绝与他同房，搬去另一个无人居住的房间，我害怕他会在食物里下毒，害怕他在水里撒药，我在晚上睡觉时会再三确认房门已经反锁，因为他担心他会突然闯入用枕头捂住我的口鼻。

我同样拒绝了他带我去旅行的建议。

登山、游轮、潜水都会成为他作案的工具。

我没那么傻，我只想活命。

……

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冬眠揣上钥匙出门，去就近的实验小学接侄女菲菲，然后顺路买菜，回家准备晚饭。

六点，母亲的牌局散场，哥哥嫂嫂准时下班。

六点半，冬眠端好菜上桌，哄菲菲吃饭。

七点半，母亲约了好友去跳广场舞，哥哥嫂嫂带着孩子做游戏，冬眠在厨房洗碗。

一家人其乐融融。

这是冬眠离婚后的第一年，从前夫家里搬出来，回到这个她从小生活了几十年的地方。

一座沿海小城，从头再来。

哥哥结婚后，家里没有她的一席之地，房间被改造成了杂物间，连床也搬走了。

唯一她曾生活过的证据，大概只有角落那堆无人认领的旧书。

冬眠提着大包小包的行李，在一个下着小雨的周末，赶回家乡投奔母亲。

她已做好最坏的打算，能留就留，不能留，她就带着行李继续前往下一个目的地。

她这半生都在流浪，从一个地方到另一个地方，背着包来回漂泊。

母亲哀怨的眼神上下逡巡一圈，长长叹了口气。

“你怎么能把日子过成这样。”

一股羞愧感爬上冬眠心头，委屈在这一刻溃堤决口，好在母亲体谅，没有多说什么，摇了摇头，背过身，让出一条通道。

嫂嫂在客厅温柔地眺望着，主动过来帮冬眠整理行李，听闻她有离婚的打算，一家人早把房间收拾出来。

这间小小的起居室，一张简易可折叠的活动床，成为冬眠短暂能够蜗居的栖息地。

她感激家人能够接纳她，尽可能多帮忙做些家务。