日子像被按了快进键，我十七岁了。

高二的学业比想象中压得人更喘不过气。剧本、通告、补习班的课程表把时间占的满满的。

高强度的生活，让我不知道从什么时候爱上了发呆。

发呆的时候，脑子里会不受控制地跑马灯。

想得最多的，居然是那个“表姐”。

距离上次她出现，已经过去一年多快两年了。

时间并没让那个下午的记忆模糊，反而在某些独处的时刻，变得异常清晰。

她塞到我手里那瓶冰镇橙汁的凉意，她凑近我耳边说话时温热的气息，她站在树荫下看着我们时那个复杂难懂的笑容。

每一次想起，心里都会泛起一阵微妙的涟漪，有点酸，有点涩，还有一丝捉摸不定的甜。

这种情绪很陌生，让我有点慌，又有点……隐秘的欢喜。

我开始做一些以前绝不会做的事情。

比如，放学走出校门时，目光会下意识地在人群中扫一圈，寻找有没有那个熟悉又陌生的身影。

明明知道可能性微乎其微，但心脏总会在看到某个相似背影时，漏跳半拍，然后又失落地恢复正常。

比如，去初中那家快餐店买炒饭的次数，莫名变多了。每次推开门，都会下意识地看向那个角落的座位。

有时那里空着，心里会有点空落落。有时那里坐了别人，又会有点莫名的烦躁。

比如，我把那堆她遗落的冬装，从衣柜深处翻了出来，仔细叠好，收进了一个单独的收纳箱。

好像留着这些东西，就和她还有那么一点微弱的联系。

夜深人静时，我甚至会打开箱子，摸摸那件羽绒服粗糙的面料，想象着她穿着它，我不知道，现在的她是什么样子。

我应该是疯了吧

对一个只见过几面，行踪成谜的人，产生了依赖和想念的情绪。

经纪人姐姐说我最近走神有点频繁，提醒我专注工作。

我嘴上应着，心里却有个声音在反驳：我挺专注的，只是专注的对象，有点奇怪。

这种隐秘的思念，成了高压生活里一个只有我自己知道的出口。

累极了的时候，委屈的时候，想想她，想想她那些莫名其妙的出现和笨拙的善意，好像就能喘过气来。

但平静的水面下，暗涌已经开始聚集。

我接了一部戏，角色很有挑战性，和我以往的形象差别很大。我很喜欢，投入了前所未有的热情。

前期筹备、围读剧本、定妆照发布……一切都按部就班地进行着。

直到定妆照公布的那天晚上。

我习惯性地在睡前刷一下手机，点开了那部戏的官方微博评论区。前面几条都是粉丝的期待和鼓励，我心里暖暖的，手指继续往下滑。

然后，我看到了一些不一样的东西。

起初只是零星的几条，用词尖酸，说我“形象不符”、“硬凹人设”、“演技撑不起来”。

我皱了皱眉，心里有点不舒服，但也没太往心里去。做这行，难免有不同声音。

可是，就像打开了某个开关，这样的评论越来越多，而且语气越来越恶毒。

从质疑演技，上升到攻击长相，说我的脸“寡淡”、“撑不起大银幕”；甚至开始编造莫须有的黑料，说我“耍大牌”、“靠关系抢角色”…… 言辞粗鄙，不堪入目。

我的手指开始发凉，呼吸变得有些困难，那些恶意透过手机屏幕，瞬间将我淹没。

怎么会这样？

我做错了什么？

我只是想好好演一个喜欢的角色啊。

经纪人姐姐的电话很快打了过来，语气是强装镇定的急促：“子枫，别看手机了！早点休息，明天还要拍广告。网上那些乱七八糟的别往心里去，公司会处理。”

我挂了电话，房间里安静得可怕。

手机屏幕还亮着，那些恶毒的词语扎得我眼睛生疼。

我关掉微博，打开音乐软件，随便点开一个歌单，把音量调到最大，试图用噪音盖过脑子里嗡嗡作响的声音。

但没用。

“长得丑就别演电影了。”

“一看就是资源咖，背后有人吧？”

“演技尬出天际，求求你别演戏了。”

我蜷缩在沙发上，用抱枕紧紧捂住耳朵，可那些声音仿佛是从我身体内部发出来的。

眼泪毫无预兆地涌上来，模糊了视线。我死死咬住嘴唇，不让自己哭出声。

可是……真的好难受。

这一切的一切压得我喘不过气。

那一刻，孤独感排山倒海般袭来。