身边不是没有关心我的人，但他们能做的，无非是安慰“别在意”、“习惯就好”、“公司会处理”。

就在着要被吞噬的绝望中，一个身影毫无预兆地撞进了我的脑海。

是她。

是那个奇怪的姐姐。

如果是她，会怎么说？

她大概不会说什么“别在意”、“习惯就好”之类的空话。

她一定会慌张又异常坚定的说：“你演得特别好！真的！他们说的都是屁话！”

想着她那些笨拙又毫无章法的“帮助”，嘴角竟然不受控制地，极其勉强地向上弯了一下。

虽然比哭还难看。

眼泪流得更凶了，但不再是纯粹的痛苦，里面掺杂了一丝说不清道不明的……想念。

你现在在哪里？

如果……如果你在，会不会又像以前一样，突然出现？

这次……你还会来吗？

一定要我很难过的时候

你才会来吗

那…我可以再难过一点点

你能不能，快点来

像抓住救命稻草一样，紧紧抓住这个不切实际的幻想。

明明知道很荒谬，可在这种被全世界恶意包围的时刻，这个幻想，成了我唯一的光。

接下来的日子，网上的风波并没有平息，反而有愈演愈烈的趋势。

对家粉丝、职业黑子、不明真相的路人混战在一起，我的名字成了各种难听话题的标签。

公司加强了安保，尽量减少我出现在公众场合的次数。

去学校成了一种奢侈，即使去了，也能感觉到周围同学看我的眼神变得有些复杂，有关切，有好奇，也许……也有一丝不易察觉的疏远。

我变得更加沉默。镜头前努力维持着得体，但一下了工，就像被抽空了所有力气。

笑容变少了，食欲也差了很多。经纪人姐姐忧心忡忡，变着法儿想让我开心点，但我只是摇摇头，说“我没事”。

只有我自己知道，我在等。

等一个奇迹。

等一个可能永远不会再出现的人。

我开始更加频繁地去往那些我们曾经见过的地方。

放学后，会绕远路从那个快餐店门口经过；周末去公司，会特意让司机从当年那个中学门口绕一下；甚至有一次拍戏间隙，我不由自主地让助理开车去了郊外那个早已废弃的《唐山大地震》片场旧址附近转了一圈。

当然，一无所获。

每次满怀希望地寻找，换来的都是更深的失落。

可是，心口那个地方，就是空了一块。

那种孤单，比以往任何时刻都要清晰锐利。

压力像不断上涨的潮水，慢慢漫过胸口。失眠的夜晚越来越多，看着天花板，能清晰地听到自己过快的心跳声。有时候会莫名其妙地想哭，有时候又会陷入一种麻木的放空状态。

我知道这样下去不行。我得坚强，我得挺过去。那么多风浪都过来了，这次也可以的。我一遍遍告诉自己。

但另一个声音在小声说：这次不一样。

这次的恶意，来自四面八方，找不到具体的敌人，也无法真正反驳。

它们的目的不是讲道理，就是为了摧毁你。

在一次宣传活动后台，我因为连续熬夜和精神紧张，差点在台上晕倒。经纪人姐姐强行把我送回家休息。

我躺在床上，看着窗外灰蒙蒙的天空，感觉全身的力气都被抽干了。

打开手机，是某个营销号又搬运了一条充满恶意的评论。我闭上眼睛，把手机扔到一边。

巨大的疲惫和绝望感再次袭来。

我仿佛又看到了那双眼睛。

清澈，温暖，带着点慌张，却无比坚定地看着我。

“……这次……”我对着空气，用几乎听不见的声音喃喃自语，“……你还会来吗？”

房间里一片寂静，只有我粗重的呼吸声。

没有人回答。

但那种强烈的预感，却像黑暗中微弱的光点，固执地亮着。

也许……就快了吧。