终于，在我开口的一瞬间，脱口而出的却不是问题，而是汇聚所有身体能量经喉间向外激射而出的一段高频震颤。头顶的吊灯也仿佛应声炸裂，我们淹没在钻石雨般的棱镜碎片中。

而后，她的吻像夏日里断断续续的雨点，轻轻落在我的唇上、额头，最后停在我的耳后。我们像两条搁浅在沙滩上的鱼，用鳃滤着稀薄的空气。而我的眼角，泪水像是扑上沙滩的最后一波浪花，在沙粒间挣扎着留下深色痕迹，才不甘心地消散。就像那些一直没问出口的话，既然不合时宜，也就没必要再问了吧？

但不合时宜的还有那个刺进鼻腔的鼠尾草味道，像在蛋糕中嚼到碎蛋壳——满口甜香中掺进了令人不安的异状。

跟她一起洗了澡。洗澡时却又忍不住在想，这已经是她第三次洗澡了吧？

怎么又在想这些了？果然还是不容易放得下的啊！

上床关灯，黑暗吞没一切的瞬间，一个念头却像水底的朽木突然浮起——我是不是正在重蹈当年跟黛西在一起时的覆辙啊？这个想法一冒出来，顿时全身一凉！为什么我会有这种感觉呢？是因为明知道奥拉在外面有情况，却依然如故地跟她在一起吗？甚至是，不闻不问、装糊涂、主动将她的行为合理化，就是为了不打破跟她在一起的局面、将有残缺的恋情持续下去？

但不这样的话，我应该怎么做呢？跟她分手吗？跟一个已经互相深爱了两年半的、自己视之为一生挚爱的、相约在毕业后立即结婚的爱侣，因为一点捕风捉影的事就提出分手？而且，分手了我又能怎样？会比现在更幸福吗？还能遇到一个比奥拉更好的女孩吗？

没办法，这辈子就是她了。

既然不舍得分手，那要不要提醒她，不要再跟那个朋克女孩来往了？可是，第一，毕竟没有真凭实据，我怎么就知道她一定跟那个女孩有问题？也许她们真像她说的只是高中校友。第二，她会听吗？她连向我保证过的事都没有做到，她会把我基于假设而做出的提醒放在眼里吗？第三，她现在对我很好，甚至比之前对我还要好，我若贸然地对她说出一些话或做出一些事，说不定会起到反效果，把她越推越远。

虽然明知道自己的逻辑可能有漏洞，却也不愿深究了，就这样吧！

又想到，如果当年不是被黛西父母意外发现的话，我依然会把那段带刺的恋情继续下去的；如果朱莉娅不是提前提出让我做地下情人，而是瞒着我、让我跟她的情人关系成为既定事实的话，我大概率也会跟她继续下去了；甚至莉莉丝如果出轨的不是我们身边的熟人，而是一个大家都不认识的第三者的话，我可能也不会立即跟她分手的。

看来，我一直就是一个为了维护心中的爱，可以忍耐、可以卑微、可以屈辱、可以苟且的人啊！也挺可悲的。

深深叹了一口气，侧过身看着身边的奥拉。她的大眼睛并没闭得很严实，翘翘的嘴唇也微张着，还发出细微的鼾声，应该睡得很香吧？而我呢？我预感自己，也许又将会经历一个纠结辗转的不眠之夜，或者惊恐杂乱的噩梦之眠。

黑暗中，我睁眼看着从窗帘缝隙钻进来的月光，却不知道自己什么时候闭的眼。再睁眼时已经天亮了——这一夜我居然有了个高质量的无梦睡眠，仿佛大脑为自保而切断了电源。

那些不安也仿佛暂时远离，于是抖擞精神，抛却杂念，开始了一天的生活与学习——我是怎么做到如此坦然面对的？自己都说不清楚。

然而到了下午下课后，奥拉打电话给我，又说要到旧金山去办事！我虽然没有反对，但挂了电话后还是感到十分难受。这才知道所谓的坦然，也只是自欺。

好在难受并没持续多久，因为这一次她真的很早就回来了。而且可以看得出，她带着一种难以抑制的兴奋。我问她原因，她虽然满脸笑容，眼睛里也藏着狡黠，嘴巴却一直紧闭。我见她心情这么好，却不肯跟我分享，哪肯轻易放过她。于是一只手抱住她，另一只手伸到她腰腹间的敏感部位挠痒。还没一会，她就笑得快喘不过气了。

“好好好，我说我说！”她在大笑不止的同时艰难挤出了几个字——“我已经替你出了气！”