那晚我坐在书桌前，无措地给妈妈和哥哥留下最后的书信。简短三段，分别是事情的全过程，自己的感触，以及对他们的歉意。

我经常在写作文时胡乱引材料写例证，说到底是思绪混乱，分明此时大脑也乱成了一锅粥，与往常并无二致，白纸黑字却罕见的纲举目张。

我说我有愧于他们，那愧疚不是星星，也并非只有点点。反倒是我决堤的眼泪，一点又一点。

本想再多写些，可我的手始终无法停止颤抖，原本好看的字体变得歪歪扭扭，将我内心深处的恐惧彻底暴露出来。

我实在不知道该怎么办，只好停下笔，把信纸折好并用闻人岚烟的电脑将其压在书桌上，这样闻人岚烟一醒，就能知道发生了什么。他应该会比妈妈冷静些许吧，希望有他在，妈妈的痛苦被减缓，当然，也希望他是这样的。

我最后抱了下闻人岚烟，轻柔地吻过他的脸颊，随后将卫衣帽子戴到头上，迎着大雨掉着眼泪走到警局，颤颤巍巍的一步步道尽我的恐慌。

这感觉，就像小时候很害怕自己走夜路，怕鬼魂突然出现在我身后追着索命，因此总是不自觉加快脚步直至跑起来。

此刻我巴不得自己跑起来，所谓早死早超生嘛，可身体比我的意识更舍不得离去，心底只剩对未知的将来的无尽胆怯。

我告诉自己要坚强，不能还没开始赎罪就倒在原地。我还告诉自己要报仇，总归是要走出来报仇的，心怀畏惧怎能行。

带着这样的想法，我停止哭泣，走进警局。

学校里肯定有很多人报警，加上我满身鲜血，警员立马反应过来我就是逃走的加害者。

我不愿抬头看他们，拢紧手腕坐到板凳上。

我身上的衣服不停往下渗水，他们想给我换新的，淋了太久的雨，我感觉自己逼近失温。

赤身裸体时，满身的伤痕这才出现在众人眼前。

我一声不吭承受着所有痛苦，世俗的，精神的，□□的，感情的，困在自己的固步自封里。

我曾以为世上的警察普遍痛恨罪犯，我不知道别人对罪犯的定义是什么，至少在我眼里，无关成功失败是非英雄，也无关带去的影响有多大，只要做了坏事，就通通都是罪犯，毕竟他们逆道乱常，破坏了世间的幸福安宁。当然，在我看来，这状况并不会因为我是个未成年人，或者说并不会因为我是个满身伤的可怜的未成年人就有所改变。

世人永远只会鄙夷我，更甚指责我谩骂我诋毁我。因而我害怕地蜷缩起身体，抗拒任何人接近我。

然而预想中的歧视并没有出现，警员们很耐心地安抚我的情绪，他们抓紧时间拍照取证，旋即将宽大的毯子披到我身上。

我印象很深，里面有个警员哥哥很年轻，他动作极轻地擦去我脸上身上的雨水血水，给我穿衣服的动作也很轻，生怕弄疼我似的，还贴心地准备了姜茶说是拿来暖身子的。

犯错的人是无法心安理得地接受别人对他的好的。

可是他真的好温柔，是我在陌生角落里仅剩的慰藉。我紧跟他们的步伐，捧着姜茶走进审讯室。

崭新的衣服，厚重的毯子，冒着热气的姜茶……即便如此，我依旧感觉不到温暖，手不住地发冷发抖，更甚姜茶只喝了一口就被我捂成冷的了。

审讯室里又黑又压抑，我坐在冷冰冰的审讯椅上，胸前的铁杆似乎压迫了心脏起伏，否则我为何会如此难受？叹了口气，我垂眸望着自己手腕上的手铐，他们问什么我答什么，乖巧得很。

这是我人生中有史以来话最多的一天，是真的，从来没有人那么迫切地想了解我，想知道我这些年都经历了什么。我不知疲倦地知无不言。

他们问我为什么选择伤人？好问题，不要问我。

这问题问谁都可以为什么偏偏是我？

怎么能让受害者回答“那么多人霸凌者为什么就只霸凌你”这种问题？

原因有很多，要怎么概括给你们听呢？

是十二岁家庭支离破碎，我的世界从此每天阴雨绵绵；是十三岁经历言语欺凌，我的四周再也不会有人接近；是十四岁遭受恶意针对，我的自尊连同池水流入地底；是十五岁承受所有委屈，我的伤口在阴暗处感染腐烂；是十六岁经历感情背叛，我的人生自此滑天下之大稽。

十六岁……我出门时逼近十一点半，此刻零点肯定到了，肯定。

二十一号，今天是冬至，我的十六岁生日。

我终于愿意抬起头，但在发现面前警员无一不露出同情的表情时，我觉得还不如不抬头呢。

于是我偏开头，望向那巨大的单向透视玻璃。我止不住地想：这后面会有多少人露出于心不忍的表情呢？又有多少人在为我的经历感到惋惜呢？

身体酸麻麻的，我的手指紧紧绞在一起，不过片刻，我意识到那是自己的心口在疼。

那晚我躺在坚硬的床板上，无论如何也睡不着，也可能是根本不困，不想睡。若是早些知道日后再也没能睡个好觉，那我说什么都会逼自己在这晚睡一个好觉的，起码这样，世界还暖和着。

后来，全面审查案件再到开庭审理，我不敢与妈妈哥哥对视，哪怕一次。法庭上我全然当他们不存在，冷冰冰的模样仿佛我当真生来铁血无情。

我全程一动不动，自觉丢脸地听完对我罪行的所有指控，我低着头，像是在向神明求饶。

法官滔滔不绝地提出疑问，我和律师同样滔滔不绝地回答他，和我从前在互联网上看到的庭审视频没什么区别。

到被告人做陈述时，律师怎么教的我就怎么说的，没什么可以辩驳。事是我做的，也都是我经历的，我不觉得在这时候哭出来能博法官同情。

手铐随着我的动作伶仃作响，它明明那么轻，那么虚无，此刻却重得快拽着我陷入泥潭里去。

休庭后重返法庭，法警打开禁锢着我的戒具，听审判长的话，我走到法庭中央，接受核心教育。

我的人生，此后出现了最郑重、最怅然的一段话。

“被告人闻人晏枭，犯故意伤人罪，判处有期徒刑三年，将在未成年犯管教所服刑。”

我没有选择上诉。

法槌落下，枷锁从此束缚着我。

在那之后，狱警将我的头发剃去，将我手腕上的手链收去，我不再被称呼为“闻人晏枭”，“颜尤止”又或“小时”，而是冷冰冰的“442112”。

少管所和高中没太大区别，依旧是天还没亮就起床，抱着书本度过整天。非要说有区别，就是每天都要劳动，而且学习的科目你无法选择。

自由活动时间，我总能看到少管所里的老大，他阴魂不散地在周围游荡，那凶煞的眼神从我们每个人脸上略过，如同在挑选今日的猎物。

我不想再被命运选中，平常都能忍就忍，能不看就不看他。有时候他派小弟过来让我帮忙做事，我就像条听话的狗照做，生怕主人生气。

可这并不能躲开拳打脚踢，该来的总会来的。

他们五个人，围着地上蜷伏的我，一拳又一拳。

随之而来的是难听的辱骂和嘲笑，他们夸我是宝贝，说什么做什么，还夸我用处大，打我就能让他们心情大好。

叫出声会吸引别人注意，其中一人死死捂住我的口鼻，捂得我濒临窒息，面部潮红又泛起深紫。

我像只森林里被围殴的禽兽，无意义地挣扎着。

在童话故事里，主角不都能凭借矫健的身手，过人的才智，以及极致的气运捕获猎物吗？他们是主角，我是猎物，我的命运注定了我不会赢。