互相剖白心意，得到答案的那一刻，四目相对间，我们不约而同地笑出了声。

龙雅抱着我坐起来，他先套了件黑色短袖，遮掩身上昨晚闹出来的痕迹，再用被子把我包裹得严严实实，只露出一个脑袋。

我们面对面盘腿坐在床上，龙雅抛开了先前的轻松，眼神灼灼又郑重：“珞希，你想要我得到幸福，以前的我比较混蛋，从来没想过未来。觉得按照当下自己的心意行事，无拘无束的就很幸福了，实际上是我胆怯的不敢想象未来、想象和你一直在一起。”

他顿了顿，目光牢牢地锁定我，语气坚定得不容置疑：“但现在不一样了，我说的是真的，是认真的。我想要的幸福是和你一起，往后不管什么阶段，什么挑战，我都想和你一起面对。”

没有华丽的誓言，却包含了沉甸甸的心意。

被这样滚烫的目光注视，被如此显露的爱意包裹，心口的甜意翻涌不停，我脸颊发烫，嘴比脑子快地岔开话题：

“去，给我炒两菜。我要吃糖醋里脊和水煮肉片。”

龙雅愣了一下，说：“现在吗？早上吃这两个会不会太油腻，家里有备菜吗？”

“呃……我要换口味，要喝红豆汤。如果喝不到红豆汤，我的一些美好的品质、美好的品德，甚至灵魂都会消失不见了！”

这下我是真不好意思，人怎么能这样扫兴，把甜蜜氛围扯得七零八落！我干脆抱着被子往床上一躺，像条毛毛虫似的来回扭动，撒泼似的回避这份羞赧。

被挤下床的龙雅笑着看我耍赖的模样，好声应道：“好好好，我会做出‘灵魂补剂汤’，来挽救我们家小人鱼的灵魂。不过在那之前，我可以讨到人鱼的奖励吗？”

我停下来咕涌，龙雅顺势蹲到了床边，我亲昵蹭蹭他的鼻尖。

龙雅喉咙滚动轻笑，坦然收下了这份奖励。

早上如我心愿的，让我喝到了热腾腾的红豆汤。

下午则是龙雅去神秘的新东方学员那里进修厨艺，做了这两道菜满足我的味蕾。

纯纯馋的，因为前两天公寓楼道传来香味，我没有抵抗住美食的魅力，遂去认识大厨想周末来学习厨艺。龙雅来了后，那自然让他顶包上。

晚上成人的话题不讲不讲。

近段时间的失眠问题就这样解决好了。

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说开后，我们的日常生活也没有多大变化，就是心意的承接要比以往坦然。

跟龙雅相比，我很贪心的既要又要。

小时候的父母一直谈爱，爱给我造成了很大的困惑和困扰；祖母那边雕琢的让我觉得自己有罪，罚跪祠堂自我审判。

结果在我5岁那年父母还是免不了的分居异地，我跟竹也分别后，撕心裂肺大哭一场，认为自己罪孽深重的给了自己很多的压力，空间感都开始造成崩塌。起初没有发现这个外显的现象，只是认为自己记忆力不好，觉得路痴也还好。

我到这里不得不感谢生命中的三个贵人。一个是7岁那年碰到的怀孕的和拓的情人，她用实际行动教我，祖辈都是在物质丰裕的基础上谈爱，重点是要物质富裕；一个是演王入江奏多，他教会我长相无辜的扮弱起来骗人最狠，我脆弱之时还有慷慨的善心，他让我学会了吝啬的给予；最后一个则是大魔导师Alex。

我11岁那年，家中三方包括我自己在内的压力给予我，我的空间感破碎的很严重，以致于我到一个陌生的地方很容易走丢，记忆力还差劲的蔓延到快要记不清人脸。

竹也不知道我的心理因素崩塌成这样，他们都只知道祖母偏爱我，我被祖母看大，与此相对的得到不一样的重视。

只有Alex这个混沌乐子人发觉我的心理因素。他有着恶魔俊美的长相，表现的像天使一样善解人意，还会展现适度的脆弱平易近人。相信脆弱则是步入深渊，什么时候被玩死都不知道。

11岁那年我去加州竹也的学校找他迷了路，Alex旁观我走了一圈又一圈，等我疲惫后宛如天神一般出现，仿佛刚打完网球出来买水喝，顺路见到我，把我带到更衣室去。

忘记了话头是什么，只记得话题流转他展示脆弱讲原生家庭，家庭失意，整个漂亮的脸展现脆弱的气质惹人同情，凑近我说什么你知道吗人比任何东西都好玩、尤其是两个人之间的感觉。什么‘都没人真正懂自己，要是能有个人彼此陪着，好像也不错’，之类似是而非的话。

情丝没开的我在这暧昧氛围下，被他讲中心思共情、变得感性，知道他真的有点原生家庭脆弱的上手拥抱住他、安慰他。

以及我被入江奏多整出阴影来了，遇到熟悉展露脆弱的人我不要多说话，免得不知道为什么就掉坑里去丢糖又丢人。给拥抱是我至多的善意，再直白等待对方想要什么，要不然就直接拥抱糊弄过去。

然后Alex愣住没有说话，他拥抱住了我，用失意恍然大悟的语气讲，我好像有点喜欢你了。

我抽抽噎噎的回你本来就很喜欢我。

他又说真的不考虑我吗？

我基于理性的角度说：我知道你很脆弱，但我们如果在一起，那可是异国恋，我不喜欢异国恋，等你转学伦敦不脆弱后，如果还想的话，我们可以试试。

Alex就说他恋家，让他转学不太理想。

之后嘻嘻哈哈地恢复过往常态，拥抱结束像没事人一样，我也只觉得当时他处于失意状态，脑子不灵光讲糊话。

再后来我吸收意见，意外跟尤里谈了一段五毒俱全，创伤性记忆全给翻出来的感情后我才发觉Alex当时没憋好屁、蛊惑人心，比起谈恋爱我更需要心理医生调理，没有心理医生，拿极限运动调理也行。

与尤里的感情体验酸甜苦辣，体会我想象不到的父母之爱，他们都是在富足的生活下谈爱来满足自我，爱这种调味对他们来说的确很重要。

我也是在分手后所有情绪反扑后反思这童年的创伤带给我的影响，然后明晰自己的地位，自己的心态。

祖母之于我的确是一座靠山，痛苦风雨和机遇并存。

竹也从亲情方面来讲，的确是一个靠谱的哥哥，他的人生路径顺风顺水，是优渥的继承人待遇，理性培养的，但自身具有难得的共情能力。而我，大多数放养状态，是顺风顺水的未来联姻后备役，因为另类的被祖母看中，多了不一样的继承人待遇。

龙雅对我来说，是一个恰好遇到的好老师。

毕竟当时我处在明晰重构生活的阶段，真遇到送上门来的男生，他的结局是一定不会有好下场的，但是我遇到的是越前龙雅。

他自我、随性又风流，没有把我放在心上，这短短的相处，轻浮又尊重我，是一个很古怪自洽的人。享受与我接吻，放纵的让我解压，轻描淡写地看我徘徊于理智崩溃边缘，不会插手的静看我自己发展。

这种自洽的人浑然一体就会吸引到我，我想要这种自由，这种潇洒，这份让我体会到自我自由的爱。

这时候又不得不承认Alex说的屁话中有用的两点，一是谈恋爱的确明心见性，让我看见我自己；二是人的确比其他东西要好玩解压，恋爱分摊压力，我的心都正常多了。

我要留下这份爱，得先留住我自己。

最终我得到了这股风。

我感谢三位贵人让我获得了成长，但他们留下的痛苦都是不可磨灭的。

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过完繁忙的期末周，迎来龙雅的休赛季，我要找点事情做调剂心情，比如试些没试过的东西，穿些没穿过的款式。

再想想去年断联的时候，我骄傲的不去关注龙雅的账号和对话框，给他点赞都不可能，连他生日当天我都直接断网，只有龙雅时不时的会给我帖子点赞。

实际上，我也没那么理智冷冰冰，太想念龙雅的日子我会登金星账号，看过往旅行的回忆和剪辑下来的风景视频。

如今回想起来还会感觉到那些举动有些幼稚。

今年没有很想去哪里玩，观星冬季北半球太挨冻了，人不能一直挑战吃苦，所以我选择躺平回避观星。

龙雅在新泽西的宿舍由于地理位置不错，一直没有更换，就是把原来堆成杂物间的次卧又收拾出来，偶尔我来找他时，他可以睡次卧。

等我结束了期末周考试和将接手的业务告一段落时，龙雅那已经过上了真正的假期。

他把我接回家后，我指使他去买脆顶蛋糕来庆祝我放假，然后我就趁这个间隙挑了一件我喜欢的衣服换上来。

等我打扮好，也没有多久，龙雅便按门锁开门进来。我堵在玄关处跟他讨要一个吻。

他起初一只手拎着礼盒，一只手关门扶墙没发现什么，直到单手熨贴到我皮肤上，触感不对劲的往我背上多摩挲了一会儿，然后惊讶的睁眼，暂停接吻，看是什么情况。

龙雅低头看了眼我的穿着回看我，我也笑盈盈看着他。

他一本正经地脱鞋，把蛋糕放置玄关上后夸道：“小珞希，你把这身衣服穿得真好看。”

话音未落，便伸手揽住我的腰际，粗粝的指腹隔着薄薄的蕾丝边将温度熨进我的肌肤里，脑袋埋在我的颈窝里闻嗅，柔软的发丝擦过脖颈带来细密的痒意。

一个滚烫的吻落在锁骨上，亲吻顺着脖颈缓缓地向上亲，停在耳廓边，嗓音磁性带点喑哑：“Lucky，你好香啊。”

柑橘味的浓厚气息包围了我。我下意识腿弯一软，有些站不稳。

他的吻顺着蕾丝勾勒的轮廓缓慢描摹，当我以为氛围渐浓要步入正题时，他搂着我的腰，把我带到了客厅——还找来一件短袖铺在地毯上，让我坐下，临走前不忘把沙发上的抱枕塞进我怀里。

我抱着抱枕，双目茫然：这走向不对啊？

龙雅没解释，反倒像只雀跃的小鸟：先回房间翻出平板，找了部BBC的宇宙纪录片，优雅的伦敦腔缓缓流淌空间，放在茶几上供我观看；又跑去厨房翻冰箱，捣鼓出一盘沙拉递过来；最后才绕回我身后的沙发，躺上去靠着我一起看纪录片。

我正想开口质问他搞什么名堂，他已经拿起一颗圣女果喂到我嘴边，堵住我的话。

我只好先嚼嚼嚼。

又有一点后知后觉这场景怎么哪里有些熟悉。

面前的纪录片在讲转速极快的水星。

而龙雅抬手揽住我脖颈，亲吻我的颈椎、脖子、下颌线，因为重心的偏移，我们很自然地滚到地毯上，他亲吻我的眼睛，语气缱绻：

“你像金星。”