今天原本有许多想说的东西，但是当时场合时间不宜，拖到现在又是十一点四十几分。再慢慢回想时，已经有些不记得了。

不要对无法改变的事情感到焦虑和不安，努力适应。人类比其它生物更强大的地方就在于我们高超的适应力。今天定好了回校的高铁票，就定在二月十三。数数手指看，开学已经是不久之后的事，仿佛前几天才考完期末，新学期又不经过我同意就到来。这就是我无法改变的事情。

不要逃避，苏淮。我对自己说，改变不了就接受，接受不了就享受，改变自己的看法。下学期会变得非常忙，要申请保研，联系导师，催论文审核进度。我不喜欢忙碌，不喜欢这种不知道我要做哪些事情，也不知道事情是否做完的感觉。

今早还在外婆家的时候，老爹接到通知，祝老师的父亲在凌晨过世。他说作为初中的班长我应该联系同学一起探望，再买个花圈。说实话…都大学生了谁还看□□同学群?再说，祝老师当初“开的玩笑”，我至今都记得。也许是我太小肚鸡肠了，但…算了，不说也罢。反正我一直不太喜欢他。

一码归一码，亲人过世的悲伤人在我这里一切平等。“祝老师，节哀顺变。”我说。我记恨他初中对我造成伤害的事情，在我看到他眼里真切的悲伤时全部消失了。

亲人过世也是人生无奈又无法改变的事情。“亲人的去世是一辈子的潮湿。”我平等地希望每个淋雨的人都能尽快从大雨里走出来。

挨个给初中互相留了电话的人打过去，通知到位，问他们来不来。来不来都无所谓，我提前买好花圈，以19届全体学生的名义送去。

今天，莫名心情怪异。话又说回来，待在外婆家的时候总觉得做什么都很麻烦，舅舅一家跟外婆外公住在一起，每次回去房间都不够，老爹和外公，或者老爹和哥，都需要去小区附近的旅馆定房间。农村人睡得早醒得早，做事动静特别大，往年我经常被吵醒每天都挂着黑眼圈。今年长记性了，把眼罩和耳塞都带过去，有点用但不多。

待在外婆家的时候我明明很想回家的。小时候不想回家是因为好玩，跟小猫小狗玩，跟小伙伴一起拔萝卜捉小鱼。现在长大了成熟了，同时失去了肆无忌惮趴在田埂边捉虾的权利，也再没有田埂给我踩，再没有小虾给我捉了。成年人的世界好像只剩下挣钱、攒人脉和手机。花费大量时间成长的同时恰好失去了幼时轻松拥有的最珍贵的东西。

但当今天真的坐在车里准备走了，带着舅舅和外婆给我包的红包，这一年我唯一收到的两份红包(其实是四份，哥的我没要；去年暑假科研实习的医院的博士也给我发了红包，没好意思收)，说再见关上窗的那个瞬间，我忽然就很想哭，脑子里眼泪早已决堤，面上却做出一副轻松、略有些困倦所以闭上眼的样子。

我害怕我睁开眼悲伤就会跑出来。我知道我的外婆外公都还很健康，还有很长时间。但我无法否认的事实是，他们身上已经渐渐出现了“老人味”，那是一种被土地浸染、细胞老化死去、生活常年压在肩上所以闻出来满是疲惫的味道，伴随着长年放置在衣柜中的农村劣质的樟脑丸味。

我只要闭上眼睛，就能看到那天摔倒的老婆婆，脸上全是血的老婆婆。我甚至不知道她是否还活着。

我知道这样说不太好，对不起，爷爷奶奶。我卑劣该死地庆幸，幸好我打出生起就没见过你们，不然我真的无法接受某天正开开心心度过假期，一个电话打来就是噩耗。