那样我真的受不住的。

我是个很敏感的人，自己脑补、自己多想都会把自己想哭。很小的时候，我偶然得知世界上每一个人，无论伟大还是渺小，无论贫穷还是富有，都有死亡的一天。刚知道这件事的时候总会莫名其妙的哭泣(现在想来我的泪失禁体质大概从那时候就养成了吧)。我总是担心，将来我死掉了怎么办，妈妈或者爸爸死掉了怎么办。确实有些杞人忧天了。

如果是我先死掉…我不敢想象他们得多难过。我想，爸爸妈妈，希望你们健康顺遂地幸福平安快乐没有病痛地活到寿终正寝，虽然很抱歉，但是希望你们走在我前面。这样悲伤的就只有我，难过的觉得世界塌了的也只有我。

其实最理想的情况就是不办丧事，我跟在他们身后跟着走，黄泉地狱，我都跟着去。

这也是我很多次无聊想死一死但是没能做的重要原因。怕痛是一方面，另一方面就是怕有人难过。所以之前我很担心央哥，因为他父母各自组建了家庭，剩他自己独自生活着。还好后来他遇到了嫂子，虽然是个男嫂子，好歹也是有人把他拴在这个人间了，我觉得可以稍微放心了。

我很害怕某天接到外婆或者外公的噩耗。我一直内疚着没有多陪陪他们，但确实面对面坐着也只能当一个安静的听众，听他们絮絮叨叨那些我不知道或者听得滚瓜烂熟的陈年旧事。如果我觉得无聊拿出手机——我一看到外公落寞的深情就觉得我真该死啊，我在做什么呢?明明知道该多陪伴他们，为什么还要玩手机呢?为什么还要写日记呢?

但确实，确实没有什么有趣的事情可以说。我尝试分享过学校遇到的趣事，但是这样更糟糕，他们会垂下眼睛哭笑，说他们也听不懂，也不知道我讲的事情哪里有趣。那么我该怎么办呢?我不知道啊，我那么自私的一个人，我希望我是一个亲情观念淡薄自私自利只想着自己的人，我希望我失去基本的道德心。可我偏偏不够耐心，又不够残忍，所以从来都持续折腾自己，折磨自己，觉得这也许也算一种赎罪。

该怎么办好呢，该怎么办好呀?

我不信神佛，但我希望好人有好报，我希望死亡昭示新生和重逢，我希望这人间循环而人生轮回不断。我希望世界上有天使亲吻我们离世的亲人，将他们马不停蹄地送到一个更美丽的地方，那里没有病痛和悲伤，他们遭受过的所有苦难都换成加倍的幸福报答在身上。

我希望所有人都能不再因为白事哭泣。

写了这么多，我还是无能为力，还是一边内疚，一边待在亲人身边玩手机、写日记。这是一个无解的命题。