无论告诫自己多少次，也总会重蹈覆辙。

我就说我应该是个文科生，我的浪漫、在夜里的怒吼、在清晨山上看过的三角梅、在草地里见过的笑着放风筝的孩童…

我以为我一直是以这种隔离其中，观察世界的旁观者形象来爱这个世界的。

但是你知道吗，世界早就糟透了。人类的品德越来越低下，正所谓世风日下。那些留存在久远历史里的希望、挣扎、奋斗好像成为了少数人身上的奢侈品，远观会羡慕，近看会疑惑——

都这么痛苦了，你怎么不能放弃一下呢?

我深知人类的脆弱，在一次又一次划伤自己手臂，一次又一次握紧拳头砸向墙面…一次次被人、被自己、被一切没有生命的死物伤害，我哭泣、呐喊、彷徨、畏惧、退缩…终究艰难地迈开腿继续走在这条，通向死亡的道路上。

我设法在这个混沌糟糕的世界中保存自己。我把我放到我写的诗歌里，藏在书本扉页的花瓣里，放到指尖流淌的音符中。

我在自己构筑起来的幻想世界里沉迷。

我试图自救，以嘶哑的声音，希望引来我的朋友，我的亲人，或者是一个无关联系，只是路过的普通人。

当我心脏疼得受不了，想要随心所欲，干脆离开的时候，我撑着拨出去一个电话。

电话响了五声，第六声敲醒了我。

你算什么东西?

我问自己。

没人可以救你。

你不是喜欢自残吗?拿起刀来，对，就是这样，划下去。看到那片海了吗?对，走近它，跳下去。

你在矫情什么呢?

你希望以这种方式来让自己承担物理意义上的痛苦，转移心脏的阵痛。

你凭什么呢?

你应该活着，痛苦的活着，挣扎的活着。活着才是最好的自我惩罚。

我是一个彻头彻尾的失败者。

渴望捷径，渴望一夜成功，渴望不钻研就能写出流淌的代码。

最后以转身逃避的姿态，狼狈地游走在大部分人群里，披上人皮，挂上微笑，试图变成一个正常人，试图融入这个社会。

我的朋友唾弃我，他们说我的占有欲太过旺盛，眼睛里容不得沙子。

我的追求者放弃我，他们说我只会吊着人玩。