他们说我无趣、刻板、过于完美主义，喜欢强加罪责，以一件小事敲定死刑。

他们说我情绪敏感，情感需求太高，没人能够满足。

我爱慕的人害怕我。

他没说我什么。但我看到了他的表情。恐惧、憎恶、逃避…

试图远离。

我抬起手又收回。

我反思。

他们说得对。

我不应该向朋友求助，不应该因为他们把我遗忘在山脚就试图绝交，不应该在电话拨不通的时候感到委屈。

他说得对。

我不应该想知道喜欢的人真正的生日，而不是身份证上虚假的日子。不应该试图追在他身后，试图靠近、蓄意接近蓄意亲热。

认识的人说我严于律己，严格、热心、距离感分明。

对他们来说，我自以为气急败坏地放弃是才是朋友间正常的交往距离。

而我，真正的阴暗角落里发芽的蘑菇。

我渴望着光明，渴望撇开一切，捡起我的小提琴，站在高高的山巅唱歌，在疾风骤雨里跳舞。

事实上，我日复一日地被困住，被父母的期望困住，被大众眼中“你该怎么做”困住。

于是我放弃了浪漫。

我离开了浪漫。

浪漫的种子夜夜在梦里生根发芽，给予我为数不多的逃避时间。

而醒来之后，一切都变成梦幻泡影。

我该给谁求救信号呢?

我还能坚持多久呢?

我的血液还能流淌多远呢?