今天刚交了星洲某学府的留位费，跟家里人探讨这学期干实习的问题。

其实我并不想动，我只想躺平摆烂，弹弹琴唱唱歌，追追星，跟央哥他们打视频聊天。

忘记是在哪里看到的了，都说大学是人生的暑假，我希望这个暑假再长些，再长些，永远不要结束才好。

从前一心想读博，觉得比工作自由，可以捣鼓自己的兴趣爱好。现在一心想工作，好想赚钱赚钱赚钱，把留学的费用都赚回来。

学费生活费租房都好特么贵啊……

刚来学校就很想妈妈。

刚刚妈妈问我，我之前给她戴的、那条像金子一样的手链贵不贵。

她说早上戴着好好的，洗碗的时候忽然不见了。

她还发了一个嘟嘴不开心的表情包。

我跟妈妈都很喜欢首饰。她并没有觉得男孩子喜欢这些东西有什么问题。我们的东西经常都是换着用的，比如手链，或者是装饰毛衣的项链。

这条像金子的手链，也只不过是某多多上一个几块钱的小东西而已。我戴腻了，跟妈妈交换着戴。

记得妈妈戴上那天，很高兴地跟苏意说，“你看！这是幺幺送给我的手链！”

弄丢手链她好着急。

可是妈妈，那并不是黄金。它根本不值钱，也不值得你感动。你这样……我内疚得快死掉了。

我是一个吝啬的人。可能因为小时候苏意生病，妈妈叮嘱过不要乱花钱，从此我的金钱观就完全改变了。我觉得三百的衣服很贵，就算是羽绒服。夏天穿的薄衣裳某多多上几十块一件，这样就很好。

就连年少臭屁，喜欢首饰，也只是某多多上，很廉价的玩意儿而已。

那甚至不是我给妈妈特意买的礼物。但是妈妈很开心。

我没钱给她买黄金。就算有，那也只不过是他们给我的生活费而已。

她越开心我越觉得难过。我的妈妈，我的爸爸，他们从我出生开始就为我规划着未来。两个人工资都不高，平时苏意连超过一百的裤子都不太舍得买。说要存钱让我出国读书。

他们都觉得，能走出去看看是一件很好的事情。即便这种事性价比不高，他们依然希望我能出去看看。

我又想起之前某次，在S大的一门地质学讲座上，教授给来听讲座的每个人发了一颗好像是三克拉的人工钻石。我的朋友将钻石送给我，我告诉爸爸，希望借爸爸的手把钻石送给妈妈。

他们结婚这么久，妈妈手上一个戒指也没有。别人家的妈妈都有，我觉得她也值得。

妈妈总是值得一切美好的，爸爸当然也是。

正好那几天看到一条开过光的十八子手串，便买下，寄给妈妈。

商家装手链的盒子里放着消磁的小水晶石，就像绿植爱好者专门买来放在花盆里的小白石头大小。

爸爸拆包装的时候，不小心让小水晶漏了。

妈妈跟我说，爸爸趴在地上找了好久，说，“这可是儿子寄过来的钻石！”

可是爸爸，那些小水晶并不值钱，它们也并不是真正的钻石。

我不在家，因此不知道爸爸当时是以玩笑的语气，还是严肃的语气说出这句话。后来回家后听妈妈说了，忽然觉得心脏很疼 觉得内疚，觉得自己一直在花钱，却没能给他们想要的东西，好像也没能让他们过上十分幸福的生活，甚至我也没有什么特别突出的闪光点，足够让他们在别人面前挺胸抬头，为我感到骄傲与自豪。

有时候心情特别差的时候会想，要是我早点死掉就好了，这样他们就不需要供养我，也不需要为我操心，可以把钱都花在自己身上，别对自己那么差了。

我到底要长多大才能挣钱，要工作多久才能还他们的养育之恩，才拥有照顾他们的能力？

如果他们养的是其他小孩，如果他们的小孩没有坚定地放弃中山的研究生offer，一心想出国……

他们是不是……就没有这么累了？

爸爸头上一直有很多白头发，这次回家看到，妈妈头上也有白色了。