新币的汇率一直在变化，爸爸为这些事情焦头烂额，每天都在关注汇率变动情况，思考为了出国做准备还有什么东西是没有的。

其实我也很害怕。听说白人很mean，我怕我不适应，我怕我读完一年花了这么多钱，到头来还是找不到工作，还是什么都不会。

我的物欲不高。在家生活顶翻天按一个月一千的生活费算，爸爸划出来的八十万，星洲1.5年的费用，已经够我不工作躺平六十六点七年了。

这些钱如果花在他们自己身上，他们可以做好多事、去好多地方旅行。

感觉我生来就是他们的累赘。到底什么时候我才能赚到钱，才能给他们钱让他们安心地花，不要再考虑我了。

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这个假期回家的时候，妈妈因为之前我为读研究生的事焦头烂额，不想给家里打电话增加压力感到有点生气。

她跟我说，她想写一个小说，名字就叫《日月星》，或者叫《太阳星星月亮》。她的笔名就叫“月亮妈妈”。

但是因为我不给她打电话，她很难过，所以就不想动笔了。

我觉得有兴趣爱好是一件很好的事，比如我，要是我的生活中没有音乐舞蹈和写作，我会疯的，会毫不犹豫死去的。

忘记在什么书上看到的，人们有时会用创作来对抗死亡。比如写一首歌，比如人类繁衍、孕育孩子，比如写日记。

妈妈那段时间情绪不太好，她经常说她觉得自己有点抑郁。

我希望她真的提笔开始写，然后用文字来对抗坏心情。

当面说很难为情，但我一直都希望她和爸爸能幸福，开心，健康，无病无灾。

爸爸也生我气。因为他晚上打呼噜，妈妈带他去医院看，做了手术，晚上必须时刻要人看着，不然怕气管堵塞而死亡。

手术结束的第二天妈妈打来了视频电话，我们聊了一阵。后来因为不想跟家里吵架，不想接受来自家里的压力，就一直没问爸爸的情况。

这是很错误的。爸爸伤心了。

我只是觉得，我出门在外，遇到什么事，只要没死，就没有大问题。比如前段时间情绪失控，冷静地用碘伏给刻橡皮章的小刀消毒，又给自己的手腕消毒，然后拿着刀往手上按。

其实什么都没有发生。我怕痛，我狠不下心来真的在自己身上造成伤口。但从我真的拿起刀的那一刻我就知道，有什么东西被打破了。从前我在脑海中假设过无数次，如今真的在现实生活中，慢慢开始尝试了。

或许等我下一次失控，我就会用刀刃在我的皮肤上作画，也许会画一朵绚烂的玫瑰。

想逃避，不想面对未来，觉得很烦，什么都很烦。

但我没死，也没受伤，所以我什么都没跟家里说，也不想多问。

我总觉得，严重的话，他们会告诉我的。

可是我忘了大人也是需要关心的。假期回家妈妈反复提了很多次，我觉得内疚，也觉得烦。本来就焦虑，还要给我加上这么多沉重的枷锁，我觉得很疲倦。

但是我都在听，只是说知道了，然后自己消化情绪。

我赚不到钱，养不了家，唯一能做的就是管好自己的情绪，尽量不发脾气，尽量不顶嘴。学着帮忙做点家务。

以前总觉得这些家务我只要会做就行了，等以后真的一个人生活的，家务肯定就都是我做了，现在我还有妈妈，不做也没事。

但是妈妈也好累哦。

那我就帮忙做点吧。

因为帮忙做了家务，难得的，要到开学他们都没骂过我，没催我回学校过。

大学生都懂，第一天回家是宝贝，第二天是懒虫，第三天就是“你什么时候开学啊”。

阿西吧毁灭吧。真的好想赚钱啊。