在家待的前几天，日子过得要多舒坦有多舒坦。

早上不用被早八闹钟吵醒，能踏踏实实睡到自然醒，睁眼就能闻到厨房里飘来的早饭香。我妈熬的小米粥，稠得能挂在碗壁上，配上她亲手腌的咸菜，脆生生的爽口，一口下去，整个人都彻底醒透了。爸妈有空就拉着我说话，问学校的琐事，问身体好不好，问生活费够不够花，问得细了我嘴上嫌烦，嫌完心里又裹着满满的暖意。亲戚邻里见了我，都笑着说半年不见长精神了，我妈就在一旁接话，语气里满是心疼又带着点得意：“瘦了，在学校肯定没好好吃饭。”

老沈更是一天三顿喊我出门，不是去吃新开的馆子尝鲜，就是去网吧开黑打游戏，要么就骑着他那辆小电驴，在城里漫无目的地瞎兜风。他后座特意加了软垫，说是专门给我留的位置，我笑他矫情，他转头就骂我不识好歹。

人声鼎沸，烟火缭绕，全是我半年前隔着屏幕、盼了又盼的生活。

可这份舒坦劲儿没过几天，心里那股空落落的感觉，就越来越藏不住了。

白天跟老沈打打闹闹时还好，笑声一停，周遭瞬间静下来，一静下来，脑子里就不受控制地冒出顾忆然的影子——他站在梧桐树下送我的模样，白衬衫衣角被风轻轻掀起一个角；他递水杯时，微微泛红的耳尖，像被晚霞悄悄蹭过一抹淡粉；他睡着时轻轻蹙着的眉头，还有解封那天并肩走在路上，他不动声色、悄悄往我这边偏过来的肩膀。

吃饭时会下意识多点一份他爱喝的常温饮品，服务员端上桌，才后知后觉反应过来，桌边只有自己一个人。走到路边奶茶店会猛地顿住脚，习惯性想买一杯他喜欢的口味，指尖碰到点餐码，才想起他不在身边。连刷手机看到好笑的内容，都想顺手转发给他，手指已经点到分享按钮，又默默缩了回来。

他不在我身边。

家里很暖，朋友很吵，可就是少了那个安安静静站在我身边，不用多说一句话，就能让我心安的人。

这天晚上，老沈拉着我跟一群朋友聚餐，包厢里吵得震天响，划拳声、笑闹声、碰杯声搅在一起，空气里弥漫着烧烤的烟火气和啤酒的微苦味。我坐在角落，手里漫无目的地转着一次性杯子，看着满桌的热闹喧嚣，却半点都融不进去。

有人过来敬酒，我笑着碰杯，仰头一饮而尽，酒水入喉是凉的，心里更是空落落的，没着没落。

手机屏幕亮了又暗，我和顾忆然的聊天框，停留在几天前互道的一句“晚安”，之后谁也没再多说。我知道他在爷爷那边过得安稳，更知道他不会主动打扰我在家的日子，他向来是这样的人，永远先替别人着想，永远把自己的心思悄悄往后放。

可越是这样，我心里就越不得劲。

散场后，我和老沈慢慢往家走，路灯把两个人的影子拉得忽长忽短，他的小电驴停在路边没骑，说吃太撑了，走走路消消食。

“你最近怎么回事？”老沈先开了口，一语点破我的心不在焉，“整天魂不守舍的，在家待着，还不如在学校开心？”

我踢着路边的小石子，那颗石子骨碌碌滚出去，撞在路牙子上弹了一下，安安静静停住了。

沉默了半天，我才含糊地说了句：“有点想学校了。”

老沈愣了一下，显然没听懂：“想学校？想那破早八，还是破食堂？或是想你那群舍友？想江哲打游戏骂人，还是陆明拿龟壳给你算命？”

我没解释。

只有我自己清楚，我想的根本不是学校，是那个在学校里，能让我一抬头就看见、一伸手就能靠近的人。

回到家，我躺在床上，翻来覆去睡不着。

窗外的月光很静，透过纱帘洒在地板上，白得像一层薄霜。房间里很静，连空调外机嗡嗡的低响，都听得一清二楚。整个家都很静，静得能清晰听见自己的心跳声。

可我心里，却乱得一塌糊涂。

我受够了这种身处热闹，却倍感孤单的滋味；受够了对着屏幕，隔着几百公里遥遥想念；受够了心里缺了一角，怎么都填不满的空落。明明在家的每一顿饭都可口，每一觉都睡得踏实，可就是少了点什么，少到让我坐立难安，一刻都待不下去。

我猛地坐起身，摸过手机，屏幕的光刺得我眯了一下眼，指尖几乎是本能地打开购票软件，搜了最近一趟回学校的车票。

没有丝毫犹豫，没有半点纠结。

下单，付款，一气呵成。